Vida Universitaria, supongo

 Hoy hice enojar a mi examiga, aun compañera. Dos semestres juntas (pegadas hasta para ir al sanitario) y jamás me había tocado verla tan enojada hasta hoy. Me siento culpable, porque sé que busque complicarle el día, pero no quería hacerla enojar. La situación entre nosotras ha estado tensa. Me molesta, me llena de enojo, pero entonces siento pena, pues teníamos una excelente amistad. Su novio nos llamaba "El mejor duo de Medicina". Eramos ella y yo, yo y ella. Respondiendo, participando juntas, siendo voluntarias. Yo le conte mis problemas y ella lloro conmigo. Nos cuidábamos, abrazos todo el tiempo, aún tengo fotos guardadas en mi laptop de ambas en clase, con ella abrazándome o dándome un beso en la mejilla. Mi mejor amiga en la carrera. Pero ahora sacamos comentarios al aire para lastimarnos. Parecemos víboras tratando de mordernos, a ver quién causa más daño. Riendo en voz alta para que la otra vea que nos va mejor. Ya no la soporto.  Pero lo confieso, yo fui quien lo i...

 Estuve leyendo mis entradas anteriores y me dio un poco de ternura esa version mia estresada. Sigo estresada, por cierto, pero se manejarlo mejor o eso considero.  Tuve una semana de vacaciones realmente necesarias, las disfrute muchisimo sin hacer nada. Pero ayer fue lunes y tuve que regresar a la universidad. No iba contenta, tuve que madrugar a las 4 o 5 de la manana y eso ya me tenia cansada, sumando los horribles dolores provocados por las contracciones de mi utero, el cual aun sigue castigandome por haber elegido una vida de estres y poco cuidado propio en vez de crear una familia a mis 20.  Lo unico que me hizo sonreir en la manana, tengo que confesar, fue recordar el laboratorio. Llevo dos semanas como asistente para una pasante y una quimica/patologa, lo cual me emociona muchisimo. Estas cortas vacaciones extrane el laboratorio, la sensacion de los guantes contra la piel de mis manos, el quedarme al fondo escuchando la exposicion de la doctora sobre parasitos (e...

 Llevo despierta desde las 12:07 AM, cero necesidad y aun asi aqui estoy.

Me siento triste, pesada, pero eso a lo largo de los años ya no es noticia nueva. Aunque sé que en mi núcleo reside el ardor de un enojo y la melancolía de una tristeza, hoy no estoy triste ni molesta. Y me estoy contradiciendo de nuevo con el inicio, pero la realidad es que he estado tan triste por tanto tiempo que ya ni siquiera es un sentimiento, sino una esencia. Asique si me preguntan como estoy, aunque esté bien, siempre responderé que triste. Mi alma es de un naranja precioso, pero su color base siempre será el azul. Mis ojos podrán sonreírte, pero al final del día una lágrima caerá. Soy y seré muchas personas, pero cada una de ellas siempre estará triste. Quizá soy pesimista al creer con fervor que siempre estaré triste. No ocupan decirlo, siempre hay una persona que me llama de esa forma. Tal vez si soy amarga con la vida, tal vez no me tome el tiempo de ver el más mínimo detalle que convierte un objeto en una reliquia. Pero cuando estás tan triste por tanto tiempo resulta imp...

 Que cansancio. No aprobé mi modular... Estoy un tanto decepcionada, para ser honesta, esperaba mas. Bueno, si y no.  Si, esperaba pasar. Me esforcé al punto de colapsar. Me dolieron las piernas por dias por soportar mi propio peso, migrañas, disociación, debilidad generalizada, llorar en el auto. Quiero decir, sacrifique una parte de mi ahi, lo cual es una pena porque aun me falta toooda una carrera para sacrificar mas horas de sueno y bienestar jajaja. Que estrés.  Pero, se que no me esforcé lo suficiente. Se lo deje a la suerte y asi no funcionan las cosas aqui. Mis músculos estan tensos, veo pequeñas luces parpadeantes y tenues en mi ojo izq. y la migraña ha desaparecido por el medicamento. Gracias Ibuprofeno, pero no tomare otra pastilla, con la de la mañana basta. Claro, el efecto se ha reducido, pero esta bien. Tampoco todo es sufrimiento. Tuve que salir a escuchar música a todo volumen en el auto? Si, pero vamos, hay que ver lo positivo de las cosas. Que es lo pos...

 ¿Qué pasa con la humanidad? No logro comprender en donde quedo la gente coherente. Las personas realmente humanas. Me preocupa, mucho, todo lo que está ocurriendo. Porque nadie mas lo ve? ¿Porque nos odiamos tanto...? ¿Porque la odias? O lo odias. Te hizo daño, lo entiendo. ¿Pero porque lo odias? ¿Porque así debe de ser? ¿Porque causo una herida profunda en ti...? Lo entiendo, pero entonces, ¿porque lastimar a otros? No soy una santa. He disfrutado lastimando a otros, o por lo menos eso pensaba. Tal vez yo estoy mal, tal vez soy demasiado debil. Pero el simple hecho de lastimar a alguien mas... Me es imposible. Me duele de pensarlo. Y me han llamado de tantas maneras. Me han tratado de tantas maneras. Pero no podría causar el mismo dolor que alguna vez me causaron, porque lo haría? No es mi responsabilidad. Buscar venganza no es mi deber, ni mucho menos mi misión. Y lo entiendo, no es que viva en una burbuja. Entiendo el dolor, la tristeza, el sufrimiento en si. ¿Pero recrear ese ...