Vida Universitaria, supongo

 Que cansancio. No aprobé mi modular... Estoy un tanto decepcionada, para ser honesta, esperaba mas. Bueno, si y no.  Si, esperaba pasar. Me esforcé al punto de colapsar. Me dolieron las piernas por dias por soportar mi propio peso, migrañas, disociación, debilidad generalizada, llorar en el auto. Quiero decir, sacrifique una parte de mi ahi, lo cual es una pena porque aun me falta toooda una carrera para sacrificar mas horas de sueno y bienestar jajaja. Que estrés.  Pero, se que no me esforcé lo suficiente. Se lo deje a la suerte y asi no funcionan las cosas aqui. Mis músculos estan tensos, veo pequeñas luces parpadeantes y tenues en mi ojo izq. y la migraña ha desaparecido por el medicamento. Gracias Ibuprofeno, pero no tomare otra pastilla, con la de la mañana basta. Claro, el efecto se ha reducido, pero esta bien. Tampoco todo es sufrimiento. Tuve que salir a escuchar música a todo volumen en el auto? Si, pero vamos, hay que ver lo positivo de las cosas. Que es lo pos...

 ¿Qué pasa con la humanidad? No logro comprender en donde quedo la gente coherente. Las personas realmente humanas. Me preocupa, mucho, todo lo que está ocurriendo. Porque nadie mas lo ve? ¿Porque nos odiamos tanto...? ¿Porque la odias? O lo odias. Te hizo daño, lo entiendo. ¿Pero porque lo odias? ¿Porque así debe de ser? ¿Porque causo una herida profunda en ti...? Lo entiendo, pero entonces, ¿porque lastimar a otros? No soy una santa. He disfrutado lastimando a otros, o por lo menos eso pensaba. Tal vez yo estoy mal, tal vez soy demasiado debil. Pero el simple hecho de lastimar a alguien mas... Me es imposible. Me duele de pensarlo. Y me han llamado de tantas maneras. Me han tratado de tantas maneras. Pero no podría causar el mismo dolor que alguna vez me causaron, porque lo haría? No es mi responsabilidad. Buscar venganza no es mi deber, ni mucho menos mi misión. Y lo entiendo, no es que viva en una burbuja. Entiendo el dolor, la tristeza, el sufrimiento en si. ¿Pero recrear ese ...

No quiero estudiar, eso es lo único que puedo decir. En que momento sentarse en una silla por dos horas o mas hasta aprender/memorizar la información que se muestra en la pantalla de mi laptop se volvió tan... aburrido? Lo he intentado de todo. Música tranquila, Metal, ondas Alfa, romantizar la zona de estudio con velas, cafeína, bebidas energéticas, estudiar en casa o en la biblioteca de la Universidad. Pero como quieren que no este harta de lo mismo si lo he estado haciendo desde que empezó el año? Y aun asi siento que no aprendo nada. Me despierto a las 4, entrando a las 7 y saliendo si Dios quiere, hasta las 4 de la Universidad, para solo llegar a casa a continuar estudiando hasta las 10 de la noche o simplemente arrepentirme por decidir ser feliz e irme a dormir en vez de estudiar. Estoy segura de que me sentiré culpable mañana por no haber estudiado hoy. Lo intente, pero no puedo.  Suena dramático, no es así? Incluso yo soy consciente de eso. Pero la verdad es que estoy cansa...