Egoista

 Durante una llamada, en las últimas semanas de diciembre, una persona que amaba y sigo amando me llamo egoísta. No recuerdo bien sus palabras, quizá porque a veces lo mejor es no recordar aquello que nos hizo daño, pero si recuerdo que llore, y mucho. Llore hasta que no hubo más oxigeno en mis pulmones y hasta que mis ojos no fueron capaces de producir más lágrimas. 

Pero es curioso, ni siquiera llore porque me llamaran así. Y entonces pensé que mi dolor fue porque recibí tales palabras de alguien que aprecio con todo mi ser, pero hoy llegue a una conclusión, 5 meses después, de que en realidad el desgarre en mi corazón fue ocasionado porque creí haber estado haciendo lo correcto para mi y eso termino convirtiéndome en una egoísta. 

No es cierto, no es verdad, es una mentira, nunca he sido egoísta. De hecho, creo que he exprimido cada pedazo de mi para los demás que a esta edad joven a veces siento que ya no puedo ofrecer nada mas. 

Este viernes me di cuenta de lo horrible que he estado cuidando de mi. Llevaba semanas cayendo al suelo después de levantarme, incluso hubo un desmayo. No podia entender cuál era el problema; ¿Anemia? Mi biometría hemática había salido normal hace un mes. ¿Estrés? He colapsado antes por el estrés y la ansiedad, nada similar a esto. Algo debía de estar mal conmigo, me levantaba, avanzaba dos pasos y entonces sentía una presión en mi cabeza, mi vista se nublaba y de repente ya yacía en el suelo. El dolor de cabeza persistió durante días. 

Cuando fui a hacerme estudios de laboratorio el viernes por la manana, me dijeron que era imposible que pudieran realizarlos. El ayuno debía de ser mínimo 4 horas y un máximo de aproximadamente 16 horas de ayuno. Yo llevaba 30 horas de ayuno, y aun así no sentía hambre. En la regadera descubrí hematomas en mis piernas y tras haber salido de fiesta y emborracharme, todavía tuve que en el mejor estado posible para exponer en un seminario de la universidad. Expuse jodidamente bien aun con la resaca, pero no es el caso, puedo presumir después. 

La situación es que no comía, no dormía, solo me exigía más y mas... Esto no tiene relación con el inicio de este blog. Bueno, en mi cabeza si hay una relación, pero mi cabeza a veces funciona un poco extraña. 

Ya, regresando al inicio, no soy egoísta. 

20 años de vida y todo lo que he hecho ha sido en nombre de otros. Mi identidad se basa en eso. Me he encogido, me he callado, me he culpado y me he hundido para evitar lastimar a quienes me rodean. Por eso, no creo ser egoísta, no cuando finalmente decidí ver por mi y buscar ayuda. 

Me siento vacía a veces. No tengo un propósito de vida. Cada noche voy a la cama, pero no duermo, no sueño, solo pierdo la consciencia y amanezco adolorida como si nunca hubiera descansado. Soy funcional, gracias a Dios, pero a veces estoy tan llena de vida y otras veces todo es automático. 

No es mi intención sonar deprimida, no sé cómo expresarme sin sonar así. Si me conocieran en persona no creerían que soy una persona deprimida, quizá pensarían que soy un poco distante, reservada. O no, no lo se. Me gusta ayudar a otros, desgraciadamente soy empática a un punto que no es sano para mi, pero he aprendido a poner algunos limites. Creo que soy buena persona, aunque como todos los humanos, si he tomado malas decisiones y he usado mi lengua para maldecir de las peores formas. 

Pero eso no me convierte en egoísta. 

Quiero ver por mí misma. Porque vivir sin saber porque vivo, duele. Estoy harta de pensar y de sentir, pero a esta altura se como controlarlo. Ahora, no tengo una mala vida ni de cerca, pero solo digo que debería de dejar de castigarme tanto, he llevado una vida llena de culpas y castigos impartidos por mí misma. Soy el juez más cruel que haya existido, pero curiosamente nunca castigo a otros, creo que tengo un favoritismo en mi. 

Solo quería desahogarme y recordarme una vez mas que no soy una persona egoísta. Y si lo soy, créanme que me he sentido mas viva en comparación a cuando no lo era.